Приходилось ли вам сталкиваться с одержимой (наркоманической) любовью? Прежде чем я расскажу вам историю такой любви, приведу несколько ее видов, как они описаны у одного древнего автора.
Итак, любовь - самое сложное и многогранное чувство. С древних времен люди пытались объяснить, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды. Самая распространенная классификация была предложена древнегреческим философом Аристотелем:
Агапе - жертвенная любовь
Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке.
Людус - так называемая любовь - игра
Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени.
Эрос - чувственная любовь
Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Она предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.
Мания - любовь-одержимость
Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.
Прагма - "рассудочная" любовь
Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.
Сторге - любовь-дружба
Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое!
Перейдем к истории о любви - одержимости, т.к. с ней на практике мне пришлось столкнутся. «Манию любовь-одержимость» девушка испытала, пробуя строить свои первые отношения с молодым человеком. Сначала все было красиво, как и положено конфетно-букетному периоду.
На тот момент она была школьницей. Встречалась с друзьями, занималась научной деятельностью в области психологии, училась параллельно в колледже, было много общения, интересов и дел, которым я посвящала свое время. Но низкая самооценка всегда была проблемой, где-то она мешала двигаться дальше, где-то быть собой, где-то сказать «нет», когда нужно.
И вот она столкнулась с отношениями, которые стали поглощать и заполнять чем-то отравляющим, деструктивным. Она считала, что Он должен общаться только с ней и с теми, с кем она чувствует себя комфортно. Его основное окружение ей не нравилось. Другая девушка, возможно, задумалась бы, что окружение – есть, отчасти, Он сам, а нужно ли это все? Но она уже была привязана и пройдет еще много времени до тех пор, пока она сможет разорвать эту отравляющую связь.
Дальше больше. Был обман, пренебрежение. Когда переехали жить отдельно в другой город, думала, что все наладится, и все что влияло на него пагубно или не так, как ей хотелось, исчезнет, но этого не произошло и стало только хуже. Обман все чаще, отсутствие все дольше и близкий человек вел себя так, что давно пора было уйти из простого уважения к себе и потому, что взгляды на жизнь были противоположными и бескомпромиссными, на этом далеко не уйдешь в развитии отношений.
И за все это время, она не прочитала ни одной книги, не посмотрела стоящих фильмов, не послушала достойной музыки. Переехав в другой, большой город никуда не ходила сама, ничем не интересовалась, а как собачка ждала Его. Она потеряла для себя впустую несколько лет своей жизни, и себя в принципе, растворилась в другом человеке, которому все больше становилась неинтересной. Еще сложность ухода была обусловлена тем, что это дошло до «подкорки», поскольку, когда им приходилось разлучаться на период отпуска, ей было плохо и ее ничего не интересовало, все мысли были только о том, чтобы оказаться рядом с Ним.
В итоге появились психосоматические симптомы, она не могла есть, в некоторых случаях, на этой нервной почве становилось плохо физически, это было похоже на паранойю. Потом она оглянулась вокруг, на других людей и их отношения и поняла, что можно относиться уважительно, заботиться, оберегать.
Тогда и прошли эти бессмысленные, ни к чему не приводящие чувства, осознание, что нет никакого созидания, одни разрушения. Тогда она собрала свою волю в кулак, вытащила из глубин самоуважение, ведь она многое прошла в своей жизни не для того, чтобы с ней так обращались и решила уйти! Однако, сил сделать это самой, в одиночку – как будто бы не хватало, постоянно одолевали сомнения, навязчивые мысли, подавленность, растерянность, бессонница.
По совету друзей она решила обратиться к психотерапевту. Специалист помог наладить сон. Совместно начали разбираться, как же именно устроена эта любовь, и самое важное – как именно она, любя мужчину, относится к себе самой! Были свои трудности в чужом городе и без близких или знакомых людей, но она справилась, это сделало ее сильнее и мудрее.
На какое то время у нее появилась злость на всех мужчин и она сама и внутренне и внешне источала агрессию, но это уже другая история и с этим она справилась, а что осталось, старается исправить. Когда ее жизнь после отказа от этих отношений стала яркой и в ней появилось много новых событий, людей, идей… поняла, сколько было потеряно времени и возможного счастья, удовольствия.
Есть главная проблема – низкая самооценка, корни которой, как стало понятно из сеансов психотерапии, надо искать в многочисленных историях раннего детства. Как мама любила папу, как папа любил маму, как и кто кого-то недолюбил, как именно каждый из родителей относился к ней, начиная с самых ранних лет.
Особенно болезненные следы на душе ребенка оставляют истории измен, разводов. Было интересно в результате сеансов понять, что чувство уверенности в себе и самодостаточности могло бы зародиться из детских историй, когда родители вовремя и надежно защищали бы ее от большинства опасностей - все детство, постепенно и не торопя обучая самозащите. Но - родителям, порой, просто некогда было это делать или они просто не понимали, что это важно, или – думали, что надо прививать самостоятельность в деле самозащиты – и чем раньше, тем – лучше. И то, что видели в своей детской семье, неосознаваемо накладывается на уже твое сегодняшнее восприятие мужчины как защитника или как «врага», от этого любые твои отношения продолжатся этой же «одержимостью человеком».
Поскольку, если тебя недолюбили, ты просто можешь становиться «бездонной бочкой», которую не сможет наполнить ни один, даже самый заботливый партнер. И пока это не исправится, сценарий будет один и тот же, сколько не переснимай, придется переписывать весь сценарий. Это сложно – даже с помощью психотерапии, но это того стоит.
Уже сейчас, шаг за шагом, я помогаю переписывать детские сюжеты, и она чувствую, как это помогает ей обретать присутствие Духа! Появляется дружелюбный интерес к мужчинам, и хочется встретить, выбрать достойного. И строить с ним уже не потребительскую любовь – зависимость, но чтобы эти отношения были зрелыми, чтобы мы оба были и нежно привязанными друг к другу и – самодостаточными. Думаю, нужно быть режиссером своего особенного «любовного кино», своего персонального счастья!
