Для начала уточним понятие «подросток». «Подросток» – это мальчик или девочка в переходном от детства к юношеству возрасте, то есть – от 11 – 12 до 16 – 17 лет.
Подростковый период развития человеческого индивида еще иначе называют «переходным». И переход этот, порой, сложно дается как самим подросткам, так и их родителям. Причина сложности кроется в сложности и многообразии задач изменения, характерных именно для этого периода, их высокой скорости. За 2 – 3 – 4 года, по сути, осуществляется форсированный шаг из детства во взрослую жизнь.
Особенности биологического развития подростков
В подростковом возрасте в организме начинают форсированно вырабатываться половые гормоны, что обусловливает появление и развитие вторичных половых признаков и стимулирует общие процессы роста. Мальчики и девочки буквально «на глазах», за несколько месяцев превращаются в юных мужчин и женщин.
Проблемы биологического плана могут возникать именно по причине высокой скорости роста, что может сопровождаться диспропорциями в росте отдельных органов и систем. Обычно костная система растет быстрее всех других. Мышцы отстают, внутренние органы, в частности - нервная система, сердечно–сосудистая система - могут отставать в росте еще больше. В результате подростка могут беспокоить колебания артериального давления, невротические расстройства.
Особенности психологического развития подростков
Особенности – это нечто, чего не было прежде, до подросткового периода, и не будет впредь, после него. Не было и не будет такого форсированного усвоения и одновременной отработки, репетиции сразу нескольких важнейших во взрослой жизни социальных ролей (и, соответственно, ролевых сценариев).
Для чего будущему взрослому индивиду все эти роли? Для адаптации в обществе! Это – главное! Приспособиться к этому сложному (и, одновременно, интересному) обществу людей – необходимо каждому из нас.
Как бы мы не относились к той общественной среде, в которой мы живем, нам особо выбирать не приходится. Мы вынуждены к ней приспосабливаться. Это уж потом, приспособившись, накопив ресурсов, можно ставить задачи по изменению этой среды, по приспособлению ее под себя. И то приходится выбирать для задач изменения ту часть среды, которая нам подвластна.
Итак, для приспособления к социальной среде подросток вынужден общаться (то есть - сотрудничать и конфликтовать) с другими людьми и общаться эффективно, то есть в результате общения договориться о правилах дальнейшего взаимного использования и, порой, конфликтовать, отстаивая собственные позиции.
Говоря о важнейших социальных ролях взрослого человека, которые так форсировано усваивает подросток, прежде всего стоит упомянуть роль делового партнера и роль интимного партнера.
Деловые партнеры – это люди, с которыми мы вместе, как образно выразился М. Е. Литвак, «охотимся на мамонта», то есть добываем жизненно важные ресурсы (ими почти всегда в современном обществе являются деньги).
Интимные партнеры – люди, с которыми мы строим дружеские и любовные отношения. Многие люди не осознают (некоторые из не осознающих – никогда не согласятся осознать), что данные виды отношений мы тоже строим не просто так, бескорыстия и альтруизма ради. Ресурсы интимных отношений это – положительные и отрицательные порции эмоциональной энергии – «пинки и поглаживания». С интимными партнерами также не исключены (и очень даже возможны) совместные дела. Например, с супругами мы призваны запланировать и осуществить организационно–экономический проект по рождению и воспитанию ребенка. И такой «проект» при правильном его осуществлении может длиться 20 – 25 лет.
О навыках, складывающихся в важнейшие ролевые сценарии:
- Это навыки завоевания и поддержания интереса и доверия деловых и интимных партнеров, навыки выстраивания отношений различных типов и уровней.
- Это навыки так называемого «эмоционального интеллекта», заключающиеся в понимании собственных эмоций с целью управления ими, также – в понимании эмоций партнера и в управлении ими (если на то есть возможность и необходимость).
- Это навыки работы с информацией – отбор нужной, отсев ненужной или ложной, хранение, передача, синтез новой информации, необходимой для осуществления адаптационных и творческих задач.
- Это навыки осуществления выбора между двумя жизненными обстоятельствами или большим их количеством. Выбор должен быть свободным и, одновременно – ответственным.
- Это знание о социальных опасностях и о социальных «эпидемиях»: бедности (включая информационную), наркомании, алкоголизма, табакокурения, рекламной дезинформации населения, криминала и социального насилия.
Чтобы еще лучше представить логику и особенности развития в подростковом периоде, кратко осветим основные вехи развития в до – подростковый период детства.
Младенчество
Формируется навык достаточно позитивного отношения к себе, к людям, к миру, к трудовой и прочим видам деятельности в этом мире в сотрудничестве с людьми. Иными словами, в идеале формируется Основная Жизненная Позиция по типу: «Я благополучен, ты благополучен, они благополучны, мир благополучен, труд целесообразен, необходим и желанен».
Период от 1 года до 3 лет
Любимое занятие таких детей – что-либо делать самостоятельно. Они любят повторять: «Я сам!». Формируется навык инициативности при осуществлении деятельности. Укрепляется позитивная установка к любой деятельности в целом («Деятельность – благополучна. Я благополучен тогда, когда я что-либо делаю»).
Период от 3 до 6 лет
В процессе все развивающейся игровой деятельности ребенку все более небезразлично то, чем и как он занимается. Он все чаще ставит перед собой те или иные игровые цели, старается их достичь. Тогда же закладываются навыки сотрудничества и конфронтации с другими людьми на примерах отношений с родителями, воспитателями и сверстниками (Я – благополучен тогда, когда я сам выбираю цели и сам их достигаю. Я благополучен, когда я, достигая цели, сотрудничаю с другими людьми, либо при необходимости – конфликтую с ними.). В процессе сотрудничества и конфликтов закладываются навыки «эмоционального интеллекта» (понимание собственных эмоций и управление ими, понимание эмоций людей и управление ими).
Период от 6 до 12 лет
В процессе учебной деятельности закладываются и укрепляются навыки логического познания себя, людей и мира в целом. В процессе сотрудничества и конфликтов укрепляются заложенные ранее навыки «эмоционального интеллекта». Ребенок становится компетентным в целом ряде видов деятельности. (умеет делать нечто качественно и с достаточной скоростью).
С какими проблемами в общении, в отношениях с подростком может столкнуться родитель?
Нам, родителям, может показаться, что не у подростка, а именно у нас, с этим непонятным и неприятно порой себя ведущим подростком ну столько много проблем, а что у самого подростка такого количества проблем ну просто быть не должно. Вот еще бы слушался нас почаще и поменьше вредничал и спорил… Вот, как нам кажется, у нашего чада было бы вообще все замечательно.
На самом деле следует признать тот факт, что не только для родителей, но и для самого подростка (и – прежде всего – для него!!!) его возраст – ну просто наполнен проблемами и затруднениями.
Подростки, юноши и девушки, не будучи еще полностью компетентными в целом ряде «взрослых» вопросов (например, вопрос овладения и регуляции собственной сексуальной энергетикой и построения сексуальных отношений или вопрос экологии алкогольного застолья), подростки далеко не всегда стремятся советоваться с родителями. И как следствие, подростка на данных путях познания могут подстерегать опасности (нежелательная внебрачная беременность, венерические заболевания, алкогольная зависимость, тяжелые интоксикации алкоголем, вовлечение в табакокурение и зависимость от табака, стрессы и депрессии от неразделенных любовных отношений и непризнанности существом противоположного пола, суициды).
Подросток, в случае непризнанности и дефицита эмоциональной поддержки со стороны родителей, педагогов и сверстников, может найти такую поддержку в группе молодых людей с поведением, отклоняющимся от социальных норм. Такие группы могут принимать и распространять наркотики, злоупотреблять алкоголем, заниматься преступной деятельностью. Обидно, когда подросток в такой группе ищет и находит поддержку, но взамен теряет здоровье, нравственный облик, свободу и жизнь.
В более мягких формах наблюдается сниженный интерес к учебе, к помощи в домашних делах, в стремлении долго гулять, проводить много времени за компьютером, занимаясь играми или бесконечным общением в социальных сетях – в ущерб конструктивным видам деятельности.
Естественно, все это не может не беспокоить родителей. И родители, пытаясь исправить отклонения в поведении подростков, неизбежно вынуждены конфликтовать или, по меньшей мере, противостоять некоторым выборам чад.
Если пропорция между сотрудничающими отношениями и конфронтационными все же содержит больше сотрудничества, тогда родители и подростки сообща преодолевают возникающие затруднения (отношения сотрудничества складываются из понимания необходимости и целесообразности такого сотрудничества, из умения сотрудничать и из желания сотрудничать, присущих обоим сторонам – взрослому и подростку).
Как расположить к себе подростка? Как строить с ним отношения?
Если отношения были недостаточно выстроены в прежние периоды, то в период подростковости родителю сложно бывает наверстать упущенное, но все же, в ряде случаев – можно.
Главная стратегия при построении всех отношений во все возрастные периоды ребенка является серьезное отношение ко всему тому, что происходит с ним. В родительском поведении это выражается так: надо выделять время для ребенка и в это время надо вникать в то, что с ребенком происходит; понимать – какие эмоции он испытывает, какие идеи обдумывает и транслирует; что он делает, почему он это делает и для чего он это делает.
Можно смело утверждать, что 50% (может и больше!) поведения ребенка целесообразно по своим мотивам, подчиняется природной логике развития и, значит, в 50% случаев лучше не мешать этой логике, не мешать ребенку развиваться, так как он, в том числе, развивается сам, а не только мы его развиваем. Наша задача – поддерживать его в данном процессе, не мешать ему. Ограждать от больших опасностей и не ограждать от бесценного опыта «набивания мелких шишек».
Как любить подростка?
Помнить, что любовь – это процесс способствования личностному росту. А это значит, что если любовь ваша помогает росту, то это – действительно любовь, а если тормозит развитие, то это уже, возможно – и не любовь в полной мере, а родительская зависимость от ребенка, обслуживающая родительскую личностную недостаточность, эгоизм и нездоровые амбиции (такое бывает при гиперопеке, душащей инициативу и развитие в целом).
Еще полезно понимать любовь как заботу, внимание, ответственность и знание, направленные на подростка. Я бы подчеркнул здесь важность именно знания, направленного на подростка. Это следует понимать так, что в каждую минуту общения надо постоянно стремиться узнавать то, как сейчас заботиться о подростке, как в следующую минуту проявлять к нему внимание или ослаблять его, в какой мере и за какие обстоятельства подростковой жизни брать ответственность на себя и за что пусть подросток отвечает сам.
Ближе к периоду юности и особенно при вступлении сына или дочери во взрослость очень актуально следующее определение любви: «Любовь - это единение, слияние с ребенком, без потери себя, своей целостности, индивидуальности». Дело в том, что родители в период детства своих детей естественным образом «прорастают» в них, становятся с детьми единым целым. Дети – тоже, в той или иной степени. Но это – не навсегда. Наступает пора отделения и не все родители готовы к ней. В результате портятся отношения, портятся даже судьбы детей, если вовремя и грамотно их не отделять от себя или не мешать данному отделению.
В каких случаях родителям и подростку стоит обращаться к психологу или психотерапевту?
К специалисту следует обращаться в случаях депрессий и суицидального поведения. Также необходима помощь специалиста при конфликтах, с которыми не удается управиться собственными силами. Консультация требуется в случае затруднений в понимании тех или иных воспитательных ситуаций, или ситуаций в отношениях.
Специалист обычно грамотно, экологично помогает поправить нежелательные эмоции и поведение, преодолеть конфликты, наладить конструктивные отношения сотрудничества, привнести в семью побольше покоя и счастья.
«Вредные советы» родителям подростков:
- Не тратьте свое драгоценное время на подростков, ваши личные и производственные дела – превыше всего.
- Не вникайте в мотивы поведения ваших детей, просто управляйте их поведением методом дачи приказов и распоряжений.
- Думайте, что подростки обязаны вас во всем слушаться и подчиняться вашей воле беспрекословно.
- Не позволяйте детям ошибаться даже в малом, ведь вы все знаете за них лучше, чем они, в разы, старайтесь побольше «накормить детей этим вашим знанием про все-все-все!
- Не отпускайте детей в их взрослый путь от себя ни на шаг, верьте, что дети ну просто обязаны быть при вас всегда и всегда слушаться вас, подчиняться вам пожизненно!
