Меню
Что для Вас имеет значение при выборе психолога?








Результаты
 Считаю, что в сложной жизненной ситуации...




Результаты

Женщины познают мужчин

Зачастую ко мне обращаются клиенты с проблемами коммуникаций, возникающими у них с противоположным полом. Это довольно типичная ситуация – женщины не умеют выстраивать отношения с мужчинами и наоборот. И чаще с этим приходят женщины в силу целого ряда причин (женщины больше внимания уделяют психологической стороне отношений, женщинам легче признаться себе и психотерапевту в том, что они нуждаются в помощи извне, а, значит не вполне справляются с проблемой самостоятельно – по сравнению с мужчинами все это имеется ввиду) В итоге именно женщины оказываются в большей степени способны вносить свою лепту в оптимизацию отношений с партнером, а то и в их реконструкцию.

 В результате работы по поводу таких обращений удается выявить некоторые часто встречающиеся  стереотипы в поведении и эмоциональном реагировании, которые мешают адекватной коммуникации. И напротив, выявляется дефицит некоторых навыков коммуникации, а, значит  - и соответствующего поведения. Ну и , конечно же, все это тянет за собой дефицит адекватных, улучшающих коммуникацию дефицит позитивных эмоций.

Давайте же попробуем обобщить некоторые из этих патологизирующих отношения факторов и предложить некоторые рекомендации для гармонизации отношений женщин и их партнёров - мужчин.

Основой данного сообщения послужили вопросы мне, поступившие от посетительниц сайта «Детки – Тюмень», где я веду форум, посвященный профилактике неврозов. Здесь данные вопросы я привожу местами в неизменном, а местами – в обобщенном виде.

- В общении с моим любимым мужчиной мне мешают различные страхи: например, я боюсь, что я ему не интересна как личность, что он поддерживает отношения со мной только ради секса. Помогите мне преодолеть эти страхи.

Нередко случается так, что выстроить приносящие радость, наполненные любовью отношения прекрасной половине человечества мешают страхи. Они могут затруднить реализацию женщины в отношениях с мужчиной. Если Вы заметили это у себя, попробуйте ответить на вопрос: Причина этих страхов - в поведении мужчины? Или они - все же - изнутри вас самой? Хотя, конечно, же - оба эти процесса взаимно обуславливают друг друга. Что-то в поведении мужчины может служить триггером, запускающим в женщине её внутренние страхи, которые могут брать своё начало в родительской семье и в дальнейшем закрепляться в последующих отношениях.

В плане рекомендаций здесь - психоаналитическая терапия для проработки истоков этих страхов. (Это позволит Вам искоренить в себе этот «корень всех зол» и в дальнейшем не тиражировать одни и те же проблемы в каждых новых отношениях). Ну или как минимум рекомендую... подлечить душевные травмы от прошлых отношений. Далее…В настоящих отношениях стараться быть... хотел написать что то уж слишком заумное))) Может - так оставим? Постараетесь просто быть? Быть рядом с тем, кто Вам так симпатичен - такой, какая есть?
 Делитесь Вашими переживаниями с Вашим другом, или - частью переживаний поделиться попробуйте. Потом посмотрите - что из этого выйдет. Это - на тот случай, если Вы предпочли бы эти отношения развивать в направлении более глубокого взаимного познания и доверия. Заодно в этом выборе содержится же и своеобразный тестовый потенциал: например, если мужчина не поддержит вас, не захочет принимать вас с вашими переживаниями и сомнениями, тогда ему на самом деле могут быть более интересны ритуалы, поверхностное времяпрепровождение, секс... Ну что же, тогда Вы будете все это хотя бы знать, если, конечно, Вам необходимо это знание...

О сексе: если мужчине очень важен с вами секс, то это для большинства мужчин – нормальная ситуация. В случае, конечно, что он на второе (не на десятое – двадцать пятое какое-нибудь) место ставит культурный, психологический, духовный аспекты отношений. Имеется ввиду, что вам предлагается оценить второе место как весьма достойное! Ну бывают такие напористые, сексуальные мужчины, что с ними поделать?! Главное, чтобы мужчина не забывал после секса уделить внимание вам как личности. Ну и до секса – конечно, тоже желательно.

В результате познания мужчины вы интуитивно или вполне осознанно начнете мужчине доверять – опять же в большей или в меньшей степени. Ну а доверие - это как раз тот самый «живительный ингредиент отношений», который помогает со страхами совладать. Ну или бывает так, что доверия к мужчине – маловато у вас все же. Что же, бывает и так. Лучше разобраться с причинами недоверия, чем избегать осознавать это и копить напряжение и в итоге «свалиться» в стресс, невроз.

- Андрей Николаевич, что значит выражение: «Реализоваться полнее как женщина» ?

Потребность в самореализации, согласно А. Маслоу - высшая потребность, это если говорить простым языком - хочешь вкладывать свои силы, время, прочие ресурсы в кого – то (люди, например) или в что-то (идеи, вещи...). Если вкладываешься в людей, то лучше это делать так, чтобы это способствовало личностному росту того, в кого вкладываешься. То есть это разновидность творчества. Мы творим что-то вовне, например в партнере как части Мира. Есть прочие потребности, кроме потребности в самореализации: в самоутверждении, в том, чтобы любить и быть любимым, в безопасности, в сексе. Через эти потребности мы не творим Мир, зато адаптируемся к Миру. Ради удовлетворения всех этих потребностей люди могут пребывать в отношениях, и это нормально.

- Как я могу узнать, хочет ли мужчина со мной доверительных отношений?

Хочет ли мужчина доверительных отношений? Если да, то какой глубины? В сочетании с другими формами отношений, или только доверительных? Очень важные вопросы... Вы их задавали своему партнёру? Очень может быть, что Вашему партнеру хотелось бы с Вами общаться, используя разную глубину контакта: чтобы глубокие формы контакта сочетались, разбавлялись что ли, поверхностными, непринужденными. Глубокие разговоры о взаимном доверии, конечно, важны, но не стоит и «перебарщивать», сведя всё общение только к этому. Ведь если Вы ему предлагаете говорить о доверии много и часто, как бы сладость такой глубокой темы не перешла в приторность...
 Хочу Вам задать вопрос: а Вы умеете поддерживать поверхностный, непринужденный контакт - не только с чужими людьми, но и даже - с самыми близкими. Это я веду к тому, что некоторые думают так: если человек мне близок, то с ним могут быть только близкие, тесные, глубокие отношения, поверхностных быть не может, поверхностные годны только на этапе установления отношений.
-  А как Вы думаете об этом?
 Между близкими людьми не может быть простых поверхностных ритуалов, ни к какой глубине не ведущих минут времяпрепровождения, совместной деятельности в конце концов?
 По мнению д. м. н. М. Е. Литвака пропорциональное сочетание различных видов отношений лежит в основе принципа "психологической диеты", то есть когда и себя не перегружаешь однообразием... и партнера...
 Умеете ли Вы поддержать с мужчиной разговор на интересующую его тему? (тему машин, например? )Если ну хоть немного будете интерес к мужским темам проявлять, это же точно не обернется для Вас минусом в общении с мужчинами?...

- А как быть, если я в теме ничего не понимаю?

Скажите, а партнеру тема интересна? Интересна! Ну а партнер интересен Вам, и значит - задавайте побольше вопросов, пусть сам рассказывает... что же еще остается) Известный психотерапевт Э. Фромм так формулирует понятие «любовь»: Это активный интерес к жизни и развитию кого-либо.


- Я слышала такое выражение: «Даже если весь мир будет против моего мужчины, я буду молча стоять за его спиной и подавать ему патроны». Что Вы, Андрей Николаевич, можете сказать о такой позиции женщины?

Ну ведь согласитесь: здорово же иметь в тылу у себя такого партнера! Ведь от современного мира чего только ни приходится ожидать, в том числе порой приходится от кого - то в мире "отстреливаться" и если твоя женщина "подает патроны" - значит повезло с женщиной, если в твоем мире - боевые действия. Для мирного же времени - женщина и мужчина - это для меня - партнеры. Мне нравится метафора королевской четы, где женщина - королева, а мужчина - король, дети - принцы и принцессы, с соответствующими правами и обязанностями ролевыми...
 Можно приводить продолжать много прочих метафор и ролей для женщины и для мужчины, которые мне представляются интересными...
 Подавать патроны - это действительно форма сотрудничества, правда в контексте боевых действий... ну а мирная риторика? "Полоть вдвоем одну грядку", "Быть королем и королевой в общем королевстве, совместно им управляя" "управлять по очереди одним и тем же "ковром - самолетом"... Как Вам такие образы?
 У Бориса Гребенщикова в одной песне было сказано примерно так: "Семьдесят лет нам твердили, что жизнь - это бой, но по самым последним данным разведки мы воевали сами с собой..." Может ведь быть и у Вас так, что в душе, где то глубоко, на неосознаваемом уровне - конфликт, борьба двух начал, а внешне это проявляется непонятной Вам самой и неконструктивной тенденцией к конфронтации?И это вполне способно завести отношения в тупик. Лучше , конечно, с этим разбираться при личной встрече…Некоторые, правда,проявляют настойчивое желание самостоятельно попробовать…И тут мне вспоминается одна история…Некоторое время назад мы с дочерью посетили аттракцион "зеркальный лабиринт", где нам вначале было очень весело ходить и натыкаться на зеркальные стены и забираться в тупики. Но потом, когда нам уже захотелось оттуда выбраться, нам самостоятельно это сделать так и не удалось, мы постоянно продолжали попадать во все новые тупики, или это на самом деле были уже старые, все повторяющиеся тупики, мы уже это перестали совсем понимать. Я первым предложил дочери позвать сотрудника, чтобы он вывел нас, но дочь все же хотела сама... я не стал возражать... прошло еще некоторое время... сотрудник окликнул нас и спросил - необходима ли помощь? Ну и тогда дочь решила все же, что пора выходить из этих тупиков... сотрудник тут же пришел на наш зов и на удивление быстро провел нас к выходу. Потому что был он ну явно не новичок в этом лабиринте, и это сразу было видно! Я как специалист не стану обещать такого же быстрого результата , как в примере с аттракционом. Скажу лишь вот что: психологи с опытом - это такие люди, которые в подобных душевных лабиринтах и тупиках - не новички. Не стесняйтесь обращаться за помощью! Это может значительно сэкономить Ваши ресурсы (время, усилия, нервы) и научит Вас новым полезным стратегиям! Это дас Вам эффективные инструменты для выстраивания отношений и повышения качества жизни.

Врач – психотерапевт, психолог Андрей Желонкин.

Post scriptum.

Врачу – психотерапевту Малышкиной Юлии Викторовне – большое спасибо за помощь в подготовке материала к публикации.

Благотворительность вместо сувениров!